La blague du jour...

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.



Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin???
Eh bien! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot

.... ....

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Et ouais, c'est ça qui est flippant... Devenir vieux, c'est un peu redevenir bébé... Quand tu manges, tu t'en fous partout, on te met des couches, t'as plus de dents, t'as plus de cheveux, tu baves partout, c'est pareil...

Sauf que quand tu cours tout nu sur la plage... C'est nettement moins mignon !

supermelo a écrit:

Et ouais, c'est ça qui est flippant... Devenir vieux, c'est un peu redevenir bébé... Quand tu manges, tu t'en fous partout, on te met des couches, t'as plus de dents, t'as plus de cheveux, tu baves partout, c'est pareil...

Sauf que quand tu cours tout nu sur la plage... C'est nettement moins mignon !

Lettre de rupture "Au plaisir de ne plus vous revoir :clown:

Citation :

Jeune homme,

Faisant suite a notre conversation téléphonique très houleuse, je vous confirme l'arrêt de notre collaboration amoureuse, pour faute professionnelle.

J'ai déjà ôté vos vêtements de l'armoire, dans l'espoir de ne plus vous revoir. Vous n'aurez pour seul préavis, que de vous faire tomber dans l'oubli.

Il ne vous sera pas versé d'allocation de tendresse, en guise de participation, je ne vous laisse pas mon affection vous pouvez faire une croix sur votre treizième mois de caresses. Il y aura bien un « pot » pour votre départ mais n'y êtes pas convié, seulement mes amis, moi apaisé et pour m'avoir évité le bagne, les cotillons et le champagne.

Je vous signifie cette rupture pour motifs : vos multiples absences, votre goût prononcé pour la concurrence.

En tant que directeur général de mes affaires sentimentales, je vous prie d'agréer jeune homme, la décéption de mes sentiments distingués

PS : Les excuses ou regrets ne sont désormais plus recevable, pas de pleure ou de procès verbal, nous garderons de votre collaboration que le souvenir de vos fesses alors pas de mails ou d'SMS,
Pour vos affaires personnelles, vous les trouverez sur les marches déposées... ou bien auprès de la concierge bien évidement …dans l'escalier

29 bonnes raisons de préférer les concombres aux hommes:

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
4. Les concombres savent garder leur calme.
5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6. Un concombre vous respectera toujours le matin.
7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"
9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leurs fantasmes.
12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même plusieurs en même temps !
13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
17. Les concombres n'irritent pas la peau avec leur moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
18. Les concombres peuvent rester durs toute la Nuit
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool
20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..
22. Un concombre ne vous quittera jamais pour
a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.
23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre
a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.
25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

MeloSuper et les variantes du concombre

aime pas les concombres :alien:

pas de commentaires , c'est tellement beau arfff

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