La blague du jour...

Les 25 raisons de préférer un concombre à un homme...

1- Un concombre moyen a 35 cm de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre vous laisse dormir tranquille le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d'aller au lit
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11- Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste propre et dans la position où vous l'avez laissé.
20- Un concombre ne laisse pas traîner ses vêtements.
21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.



Voilà, à vous

à moa à moa ,

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

bon personne n'as une bonne mauvaise blague !!

Déjà je tiens à présenter mes excuses à toutes les blondes du forum ... et par ailleurs la prochaine que je ferais seras une blague qui me concerne ...


comment occuper une blonde pendant 30 min ??

réponse plus bas

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réponse plus haut .

Ben je trouve pas la réponse ! Elle est où ? Connue mais bien

Aujourd'hui humour noir
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Lol supermélo

A moi !!!

A vous rouler par terre :


"Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs ! "

Allez, puisqu'on fait dans le haut de gamme, une blague de blonde !

trop sympa celle-ci Wayana

Wayanna, J'admire !

Moi je savais pas ou mettre ce lien alors je me suis dis que sa place devait être ici. :/

ben non chef c'est pas "vidéo du jour" mais "blague du jour" !! han pas bien ...... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

florence forestie super , comme toujours !

Ce soir on change d'heure !!!!!!

pffff il va faire nuit une heure plus tôt .

celle là elle est pour nimu ,


G.W. Bush et le président français Nicolas Sarkozy sont en grande discussion.
Soudain, Sarkozy lui demande :
- Comment ce fait il que vous soyez entouré de gens aussi brillants ?

Bush lui répond:
- Très facile, je les teste tous les jours, regarde Nicolas, je te montre avec mon responsable de la communication.

Il prend son téléphone, compose un numéro et dit:
- John Fish ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?

John Fish répond:
- C'est moi !

Bush à Sarkozy:
- C'est simple ! Tu comprends ?

Sarkozy est épaté et décide de faire la même chose avec son gouvernement.
A peine rentré, il appelle Xavier Bertrand :
- Xavier ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?

Xavier Bertrand :
- Houla… je te rappelle !

Xavier Bertrand raccroche et appelle aussitôt Fillon:
- François ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?

Fillon répond:
- Bah, C'est moi !

Xavier Bertrand :
- Sympa, merci !

Xavier Bertrand rappelle aussitôt Sarkozy:
- Nicolas, je sais, c'est François Fillon !

Et Nicolas Sarkozy réponds:
- T'es vraiment un gros con Xavier… C'est John Fish !

encore à moa !

qu'est ce que la fidélité ?



réponse >



















le manque d'occasion

C'est papa tomate, maman tomate et bébé tomate qui marchent dans la rue.

Une jolie courge traverse la rue .. et bébé tomate la regarde assidument.

Papa tomate se fâche, et retourne une gifle a son enfant !

Papa tomate : arrête de pleurer t'es tout rouge !!!

Mouahahah la poilade ! :clown:

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.

- Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.

- Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

...

...

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- C’est simple : tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

encore à moa....

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?

Le pape.

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?

Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?

Impossible ! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !

Un gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur ; la vendeuse lui demande s'il le veut coupé en rondelles.

Il lui répond :

- Ça va pas non ? Vous prenez mon cul pour une tirelire ?

Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !
Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :
"ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE."

La copie la plus courte a recue 20/20, en voici le texte en intégralité :

"MON DIEU ! JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?"

Un homosexuel s'adresse à un gars :

- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?

Le gars :

- Euh, je ne pense pas...

L'homosexuel :

- Ça te dirait d'aller camper ?

Une vampire lesbienne entre dans un bar et demande une infusion.
On lui sert un tampax dans une tasse d'eau chaude.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !


C'est un prêtre qui, pour raccourcir son trajet, décide de passer par la rue Pigalle. Puis il s'arrête devant deux prostituées dont une a un t-shirt avec inscrit en grand "JESUS" sur celui ci.
Le curé s'approche donc de celle-ci et la félicite de garder la foie dans ce milieu de débauche. puis il continue son chemin.
La prostitué demande alors à sa copine : "dis, t'es sûre que ça s'écrit comme ça je suce ?"

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

Tu devrait en faire ton métier Supermélo

Bon allez je me lance ! Je vais metttre mon talent de comique à jours ! Ne soyez pas jalouse ça peux arriver à tout le monde !

Alors :

" C'est deux petites patates qui se promènent, une des deux traverse la route et se fait écraser et l'autre hurle : " Hann purée " "

Mouarf ! HuHu ! Alors les filles heureuses ?

Mouais je vais aller boire un coup moi

Au cours d'un jugement de divorce, le couple se dispute la garde de leur fils unique.
La mère, très émue, se défend :
"Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !"
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
"Votre Honneur, je n'ai qu'une seule question à vous poser :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?"